الحب في علم النفس

موضوع: الحب في علم النفس 10.06.09 20:00

(من ذا يكافئ زهرة فواحة.....أو من يثيب البلبل المترنما
يا صاحي خذ علم المحبة عنهما.....إني رأيت الحب علما قيما)
إيليا أبو ماضي

إن علماء النفس، والأطباء النفسيين، وعلماء الاجتماع، وعلماء الأجناس، والتربويين، يفترضون من خلال عدد لا يحصى من الدراسات والبحوث، أن
"الحب" : استجابة تعليمية، وعاطفة انفعالية تتعلم .
أن يتعلم الإنسان كيف يحب، أمر - على ما يبدو - مرتبط مباشرة بقابليته للتعلم من أولئك المقيمين في بيئته، الذين سيعلمونه العديد من أنماط الثقافة .
إن تكوين وعلاقات الأسرة، وممارسة الغزل، وشعائر الزواج، ومحاذير الجنس .. هذه جميعا تتغير وتختلف تبعا للبيئة التي يعيش فيها المرء.. إن الزيادة والكثرة الواضحة فى الطقوس القبلية، والتي تدخل في ممارسات الحب، والجنس، والزواج، والعلاقات الأسرية فى منطقة ما تفوق ما يحدث فى منطقة أخرى.
تلك الحقائق المتعلقة بآثار التعلم على السلوك، تقف بذاتها شاهدا ودليلا عند البيان وإصدار الأحكام.. ومع ذلك، فهي لا تفصح عن كثير، إذا ما طبقت على الحب، رغم أثرها الواضح على كثير من الناس في مجالات أخرى . ويمضى معظمنا فى سلوكه، كما لو أن الحب لا يتعلم، وكأنه مستقر في كيان كل إنسان، قابع في غفوة، ينتظر ببساطة إقبال سن معينة، غامضة الإدراك، لكي يصحو، وينطلق، ويتفجر . وينتظر الكثيرون هذه السن .. إلى آخر مدى العمر !
وهناك الذي يديرون ظهورهم للحب، إذ يعتبرونه من مكونات ثقافتنا الخيالية الهشة . وآخرون سيلصقون بالحب مسحة شعرية ويقولون لك : " الحب هو كل شئ "، " الحب هو نداء الطيور .. إنه التألق فى عيني فتاة شابة في ليلة صيف ".
وفريق، ممن يرتكز على خبرته الذاتية وحدها سيقول لنا : " الحب ارتباط عاطفي وثيق بشخص آخر .. " … الخ .
فى بعض الأحوال، سوف تجد أن الناس لا يطرحون موضوع الحب للمناقشة والبحث، ولم يفكروا فى ذلك، فضلا عن أنهم لا يكادون يهتمون بتعريفه وتوصيفه . بل إنهم سيعترضون بشدة على مجرد الاقتراح بالتفكير والنظر فيه . فى تقديرهم أن " الحب " خبرة تكتسب بالممارسة، ولا تستمد من التفكير الرصين، والنظرة الفاحصة .
ومع بعض التحفظ، فإن جميع هذه التقريرات تحمل قدرا من الصدق والصحة . لكننا لا نستطيع أن نلجأ إلى التبسيط، فندعى بأن واحدا منها هو الأشمل والأصوب، أو أنها جميعا تحيط إحاطة شاملة بالحب . ولذا، فإن كل إنسان يعيش الحب فى إطاره الضيق، غير مكترث بأن تقوقعه فيه، وما يجلبه عليه من اضطراب أو فشل، راجع إلى نقص معرفته عن الحب .
إنه إذا أراد أن يعرف شيئا عن السيارات مثلا، يدرس - بلا تردد - ما يتعلق بالسيارات فى جد ومثابرة - وإذا ما رغبت زوجته أن تصبح طاهية ممتازة، فهي بالتأكيد ستتعلم كيف تجيد فن الطهي، وربما التحقت بفصل من فصول تعليم هذا الفن . ومع ذلك، فإنه من المرجح، إذا أراد أن يعيش فى حب دائم، فإنه لن ينفق من جهده ووقته ما ينفقه فى تعلم ميكانيكا السيارات أو دراسة فن طهي الطعام . لن تجد طباخا ماهرا ولا ميكانيكي سيارات يقول لك : إنه بمجرد ظهور الرغبة عنده وإرادة تعلم هذا الفن أو ذاك، أصبح متفوقا فيه، محيطا بكل دقائقه وأجزائه .
فى مناقشة موضوع الحب، يحسن فى البداية أن نطرح بعض الفروض أو المقدمات:
- إن المرء لا يمكن أن يعطى مالا يملك.. فمن يملك الحب، يعطى الحب .
- إن المرء لا يمكن أن يعلم غيره ما يجهل.. فالذي يعلم ما هو الحب، يستطيع أن يعلم الحب .
- إن المرء لا يعرف جيدا مالم يدرسه جيدًا.. فلكي تدرس الحب جيدا، يجب أن تعيش الحب بإجادة .
- إن المرء لا يقدر قيمة مالا يفهم.. فلكي تفهم الحب، يجب أن تعيه جيدا، وتحسن تقبله .
- إن المرء لا يتطرق إليه الشك فيما يعزم على الثقة فيه.. فلكي تثق فى الحب، يجب أن تكون مقتنعا به .
- إن المرء لا يستسلم لما لا يرضى عنه.. ولكي ترضى عن الحب يلزم أن يكون لديك الاستعداد لتقبل الحب .
- إن المرء لا يكترث بما لا يشغل فيه وقته وجهده.. ولكي تهب نفسك للحب، عليك أن تحرص ألا تنمو إلا فى الحب .

يتبع في الردود ........................

موضوع: رد: الحب في علم النفس 10.06.09 20:02

إن الطفل البشرى حين يولد، لا يعرف شيئا عن الحب.. يولد ولا حول له ولا قوة . يكاد يجهل كل شئ.. يعتمد كلية على غيره.. على استعداد لتلقى أي شئ

إذا ما ترك وشأنه دون أدنى رعاية فى المرحلة من لحظة ميلاده إلى سن السادسة أو السابعة، فمن المرجح أنه يهلك .. يموت.. ولما كانت مجتمعاتنا اليوم تزداد عسرا وتعقيدا، فيبدو أن مرحلة الاستقلال الشخصي والاعتماد على النفس، اقتصاديا وعاطفيا، قد لا تبدأ حتى نهاية العمر !
يقول " إبرا هام ماسلاو " : " من الغريب أن العلم التجريبي لم يتعرض إلا قليلا لموضوع الحب . والأعجب من ذلك، صمت علماء النفس خاصة .
وإذا ما تحدث عنه علماء النفس والاجتماع فى كتبهم، فغالبا لا يتناولون إلا الجانب البائس المهيج، دون أن يذكر أحد منهم تعريفا محددا لموضوعه " .
ويحاول عالم الاجتماع الشهير " بيتيريم سوروكين " الأستاذ بجامعة هارفارد، أن يفسر فى كتابه : " طاقة الحب ومسالكه " تصوره نحو تجاهل العلماء طويلا مناقشة موضوع الحب، فيقول : " من المؤكد أن العقل الذى لا يؤمن إلا بالإدراك الحسي(الإدراك المادي للحواس )، ينكر طاقة الحب وقدراته . فهو يبدو كشيء من صنع الخيال والوهم . ونحن نسميه بالخداع الذاتي، ومخدر عقول الجماهير، والعبث المثالي، وضلال الوهم غير العلمي . إننا نميل إلى رفض كل النظريات التى تحاول إثبات هيمنة الحب مع القوى الإيجابية الأخرى فى السيطرة على السلوك الإنساني وتحديد الشخصية ؛ فى التأثير على أسلوب التطور الحيوي ( البيولوجيا )، والاجتماعي، والعقلي، والأخلاقي، في تحريك اتجاه الأحداث التاريخية ؛ وفى تحديد ملامح الثقافة وسمات المؤسسات الاجتماعية . هذا كله مرفوض فى الوسط العلمي المادي، لأنه غير مقنع، وغير علمي، وخرافي، يضر ولا ينفع " .
لهذا، يظل العلم والعلماء فى صمت إزاء موضوع الحب . يعترف بعضهم بأنه حقيقة، بينما يرى الآخرون أنه مجرد حبكة طريفة للإيهام بانتحال " معنى " لما ليس له فى الحياة معنى . بل إن البعض يوجه الاتهام إلى الحب، باعتباره متطفل دخيل على علم الأمراض.
وما من شك، فى أن الحب ليس موضوعاً بسيطا فى التعامل معه.. وربما خيل إلى من يقترب من آفاقه، أنه " يخطو حيث تخاف الجنيات أن تمشى " ! إلا أنه من المضحك حقا، أن تظلل تلك القوة النافذة فى الحياة، مجهولة، وخارج نطاق الدراسة والبحث، بل موضع اتهام من علماء الاجتماع .
وربما كان للمخاوف والمحاذير، ما يبررها . فلست أظن أن هناك كلمة أسئ استخدامها مثل كلمة " الحب " . والشاعر الروائى الفرنسى " فرانسوا فييو " يذم الحقيقة الواقعة على الدوام، وهى أننا " نمنح الفقير كلمة حب تزيده فقرا، لكى ننصرف فى انشراح بعدها إلى المطبخ، ثم نمارس شهواتنا اليومية " . إن المرء قد " يحب " العقيدة، و " يحب " كعكة التفاح، و " يحب " أبطال اللعبة . قد يرى " الحب " تضحية، أو التزام الواجب . قد يفكر فى " الحب " على أنه فقط علاقة ذكر بأنثى، ودليل على " الحب " الجنسى . وقد لا يعتبره إلا حالة من الصفاء الروحى المقدس .
لا مفر لنا إذن من محاولة الوصول إلى درجة من تفهم الحب، قبل محاولة التعامل معه . وليس الأمر سهلا ميسورًا كما سبق أن ذكرنا، ولكن الإقدام على تلك المحاولة قد يرضينا إذا لم يبهجنا .
وقد لا نستطيع أن نخطو إلا خطوات قليلة على هذا الطريق الفسيح، المتشعب المسالك والمفاوز والدروب . وربما لهذا السبب يفضل بعض العلماء تجاهل الموضوع برمته، وتجنب السير فيه.
توابع الحب :
أن تحب، وتنمو فى الحب، ويستمر، ويدوم .. ليس أمرا سهلا هينا . فعندما يقرر المرء أن يعيش فى حب، سيواجه عدة عقبات . ولكن، عندما يعكف فى روية وتبصر على دراسة تلك العقبات وتحليلها، سيكتشف إن حالفه الحظ، أنها جميعا عوارض مصطنعة، وأن معظمها مما جنت يداه ! بل قد تكون فى الحقيقة والواقع غير قائمة .
والجانب الأكبر فى تلك العقبات متعلق بانتحال المعاذير هربا من مواجهة تحديات الحب . والذى يقع فى حبائل تلك الروادع، ويصده عن الحب مثل هذه العقبات المزعومة، سوف يتهم نفسه دائما بالعجز والقصور والفشل .
هناك حقا من المبررات ما قد يسمح للمرء أن يدير ظهره للحب، لأمور خارجة عنه . فقد يظن أن الآخرين سيئون، قد تأصل فيهم الفساد واستشرى، ولا أمل فى تغيرهم وصلاحهم . فهل يرتكب حماقة المحاولة لتحويل المستحيل؟ وقد يحسب أن الإنسان بطبيعته خصيم مبين . أليس من الحكمة إذن أن يجتنبه وينصرف عن مصاحبته ؟ ألن يكون غرًّا طائشا سقيمًا لو أنه ذهب يبحث عن الآلام والمتاعب ؟ وقد يحتج بأن العوائق والسدود المقامة على طريق الحب لا تقهر ولن تزول، والتاريخ خير شاهد ألا تصبح محاولته لإزالة تلك الحواجز أشبه بمحاولة نملة لتغيير مجرى النهر ؟ ما أضيع الوقت والجهد إذن ! وقد يجلس خالى البال مسترخيا، واثقا من قدرته على أن يحب وأن يكون محبوبا . ولكن، ما الذى يدعوه إلى ارتكاب حماقة المقامرة بسكينته وأمنه وراحة باله، من أجل آت غير مضمون ؟!

موضوع: رد: الحب في علم النفس 10.06.09 20:04

الحب يعترف بالاحتياجات :
للإنسان حاجات جسمية وعاطفية . وبالرغم من أنه ينفق معظم وقته، معظم حياته سعياً سعياً ودأباً من أجل تلبية مطالبه الجسدية، إلا أنها الأسهل فى الإشباع .
لا يحتاج جسم المرء إلا إلى قدر قليل من الطعام، ولكن معظمنا يلتهم أكثر وأكثر مما ينبغى ومما لا ينبغى ! ولا يحتاج جسم المرء إلا إلى مأوى بسيط يحميه من الحر والبرد وتقلبات الجو، لكن الغالبية منا تكد وتكدح وتتحرق شوقاً إلى المسكن الضخم الفخم الفسيح المليح ! ولا يحتاج الجسم إلا لما يستره ويخفف عنه قيظ الصيف ويدفئه قليلاً فى زمهرير الشتاء، لكن أكثرنا يتوق إلى تكديس الملابس والأزياء وتغيير أشكالها وألوانها وأطوالها واتساعها كل صيف وكل شتاء، وما بين الصيف والشتاء ! فى الوقت الذى ما زالت فيه شعوب بأكملها إلى اليوم تستخدم للزى ورق التوت وفراء الحيوان، لمجرد تلبية الحاجة دون نظر إلى مطالب الفخامة وإلحاح التطلعات . إن نحو ثلثى سكان الأرض اليوم يعيشون على الكفاف : فى الطعام والشراب والمسكن والرداء !
وللإنسان مطالب واحتياجات أخر، ومنها : الحاجات العاطفية . وهذه المطالب والاحتياجات قد تبدو بسيطة وقليلة، لكن كل جزء ضئيل منها على جانب كبير من الأهمية، ومهما كان بسيطاً، فهو لا يقل أهمية عن المطالب الأساسية للجسم التى تحفظ عليه النمو والحياة . وما لم تشبع تلك المطالب والاحتياجات العاطفية، فإنها تسبب لجسد المرء أعراضاً وأمراضاً وآلاماً مثلما يحدثه شدة الجوع، والظمأ، وقسوة الطقس حين لا يكون رداء ولا مأوى . إن اليأس، والإحباط الشديد، والعزلة الكاملة، والتوتر المفرط، كلها - مالم تلق إشباعاً عاطفياً ونفسياً - تسبب هزالا وضعفاً وذبولاً فى الجسم، يفضى إلى الموت أو إلى حياة هى أقرب إلى الموت .
ومع ذلك، ورغم إدراكه وعلمه أحياناً بذلك، فما زال الإنسان يضن ببعض وقته وجهده على ما يحقق احتياجاته العاطفية،و على ما يعين الآخرين على تحقيق مطالبهم وحاجاتهم منها . إلا أنه من المؤكد،وجود قلائل من بيننا يهتمون اهتماماً متوازناً بمطالب الجانبين : الجسم والعاطفة، ويحسنون تقسيم جهودهم، وأوقاتهم لإشباع هذه وتلك، باعتدال لا إفراط معه ولا تفريط .
وتلك هى الركيزة والأٍساس للمطالب والاحتياجات النفسية للإنسان . إنه يطلب أن يكون : مرئياً، معروفاً، مقدراً، محموداً، مسموعاً، مدللاً، مشبعاً مع الجنس الآخر . ويجب أن تتاح له حرية اختيار طريقه وأسلوبه، وأن ينمو على قدر استطاعته، وأن يصنع أخطاءه ويتعلم منها . إنه فى حاجة إلى أن يتقبل نفسه وأن يتقبل الآخرين، فيرضى عنهم ويرضون عنه . إنه يرغب فى أن يكون فى نفسه " أنا " مثلما يكونون هم فى أنفسهم " نحن " . إنه متوق إلى النمو فى توحده الذاتى المتفرد كما هو .
والحب يعترف بكل هذه المطالب والاحتياجات، وإلا فهو ليس بحب . وإذا لم تلب إحدى تلك الحاجات، شعر المرء بالقصور والعجز، وظل ما يفقده خافياً مستتراً حتى عنه هو . فيكون مثل الشجرة : بعض فروعها وأوراقها يختفى عن الضوء، فلا ينمو بقدر ما تنمو بقية الفروع والأوراق المعرضة دائماً للشمس .
إذا أحببت شخصاً، فإنك سوف تراه، وتنظر جيداً إليه، وتتفرس فيه، وتسمعه، وتصغى إليه . وتعلم أنه يتغير فى كل يوم، من خلال نماء حلو، جميل، متصاعد، ويحزنك ألا تدرك أن وتشاهد بنفسك هذا النمو المتغير . ما هى آخر مرة نظرت فيها بعناية واهتمام إلى وجه زوجتك ؟ زوجك ؟ طفلك ؟ إلى وجه أمك ؟ وللسبب نفسه : كم مضى من الزمن، منذ أن نظرت - بعمق - إلى وجهك، لا حين تحلق ذقنك أو تصففين شعرك، ولكن فى لحظة سكينة وسلام مع النفس، فقط لمجرد النظر والتأمل ؟!
لقد أحس الأمريكى الأٍود بهذا الشعور لسنين طوال . ولذا أطلق على نفسه : " الرجل الغامض " . وصاغ الوجوديون فلسفة كاملة حول فكرة العبث، وعدم الجدوى من البحث الدءوب والصراع الشخصى للإنسان كى يتميز ويعرف، كى يثبت وجوده الحقيقى، ومعنى هذا الوجود . والمحب هو الذى يعترف بحاجات الآخرين ومطالبهم . لأنه ينتظر : فيسمع، ويرى .
الحب يحرك المشاعر : يتلمس، ويتلطف، ويدلل . والحب الجسدى، المشروع، ضرورة لاستجلاب السعادة، والنو، والتطور.. ولقد ذكرنا أن مطالب الطفل إلى الملاطفة والتدليل ضرورة حيوية، إذا افتقدها فإنه يذبل وربما يموت، وإن تحققت له كل احتياجاته الجسمية الطبيعية .ويقرر " فرويد " أن جميع الأمراض العقلية ترجع فى أساسها إلى نقص فى الإشباع الحسى، وهى تظهر فى أعراض متنوعة .
وهو يقصد بالإشباع الحسى ما نشأ مع الإنسان منذ الطفولة، منذ ما درجت عليه الأم من العناية بطفلها: تغير ملابسه المبتلة،وتدلك جسمه بالمساحيق، وتعطره، وتمسح شعره، وتنظفه بيديها، فيشعر بالارتياح والغبطة، فيكتسب أولى الخبرات فى التدليل والمداعبة، ويتعلم أن مجرد المصافحة باليد، يعتبر نوعاً من الملامسة الودودة. والإشباع الحسى، مهما كانت درجته فتوراً أو شدة، فالإنسان دائماً فى حاجة إلى الملامسة: تكسبه طاقة، وتجدد نشاطه، وعند بعض الناس، يعتبر الإشباع الحسى مطلباً أساسياً فى الحياة.

موضوع: رد: الحب في علم النفس 10.06.09 20:21

الله يسلّم هالإيدين يا حالمة..

مشكورة على المجهود..

يسعد لي كل أوقاتك..

موضوع: رد: الحب في علم النفس 10.06.09 20:51

حالمة .... يسعد مساكي

شكرا موضوع قيم جدا ... كم نحن بحاجة أن نعرف أن الحب ضرورة حياتية

ويحتاج الى عناية ورعاية كي ينمو ...

تقبلي تحيتي

موضوع: رد: الحب في علم النفس 17.06.09 14:37

من المؤكد أختيار قارء متل حالمة لنص رح يشجعنا على القراءة
رح احفظ الملف في الكمبيوتر لقرائته وقبل الحفظ إلك مني كل الشكر والتقدير يا حالمة

موضوع: رد: الحب في علم النفس 17.06.09 15:02

فعلا الموضوع بدو دراسة على مهل
فشكرا حالمة لأنه فعلا موضوع قيم وجيد ومفيد
لك كل الشكر مع محبتي

موضوع: رد: الحب في علم النفس 17.06.09 15:08

حالمة ياصديقتي
لا يفاجئني أبدا أن يكون اسم حالمة .. بجانب المواضيع المميزة
المقالة غنية جدا وجميلة جدا .. وأكثرما لفتني القسم الثالث منها .
حالمة شكرا على تميزك الدائم

موضوع: رد: الحب في علم النفس 18.06.09 0:54

شكرا لمروركم العطر يا أصدقاء...

لطف كلماتكم ...يغنيني ...

موضوع: رد: الحب في علم النفس 18.06.09 7:23

الحب يا صديقة... هو رفضنا الأزلي لوحدتنا.... و عُزلتنا... و إن كنا نهاية نلقاها...فما التجمعات البشرية و منذ فجر التاريخ.... إلا التطبيق العملي.. للحب....

ثم هذا النقص الفرداني.... و التكامل الثنائي... خلقا من الفراغ و النصف... قطبأً معاكساً للإشارة... يجذب نظيره... كما المغناطيس في الفيزياء....

ثم خوفنا من المجهول.... و حبنا له... يدفعنا إلى مجهولين... لا ثالث لهما.... في حيواتنا.... الآخر في الجسد.... و الموت في المُطلق... و نحن نسعا إليهما في لاوعينا.... لاشك... بل لا أدنى شك....

و أخيراً.... الحب... هو أن نلبس الأخر... و يلبسنا.... و أن نحب حبَ الأخر لنا.... و أن نحب الأخر... و أن نحب كلماتنا... ترتد عن فضاءات الآخر....

الحب يا صديقة.... و إن كان تطرفاً- في الرأي -.... ماهو إلا حبنا لأنفسنا في الآخر.....

حالمة.... مقال ثقيل.... رائع....سلمت يداك...

محبة...

موضوع: رد: الحب في علم النفس 18.06.09 15:16

وليد لا تعليق بعد تعليقك
ولكن أردت ان أضيف
أن الحب هو الدافع الذي يجعل لكل شيء في الحياة معنى وهدف
وكم تهون الأهداف عندما يتوفر الدافع القوي المباشر
شكرا على الموضوع الرائع والقيم جدا

» علم النفس
» ألم النفس
» ألم النفس
» الصداقة من منظور علم النفس
» من اجل حبيبي ابكيت القمر ...